“Pequeño” manual para crear tu serie de anime.

(Nota: Este escrito fué escrito (es mi blog, así que pongo las rebuznancias que yo quiera) hace algunos ayeres para http://www.anime.cl/, ingenioso e importante portal de anime en la hermana república de Chile, bajo mi seudónimo de Dark.Shingo. Como un homenaje a Panda, Lalo, Folken, Bosque y todos los miembros del staff de dicho portal y también como un curioso recuerdo de esos días aciagos en estos días  difíciles, reproduzco con algunas notas y variaciones el artículo. Muchas gracias.)

Escrito por: Dark.Shingo

Potenciado por: Panda

Marzo 28, 2007

Luego de ver taaaantas series de anime, uno empieza a darse cuenta de algunas tendencias, algunas cosas que se repiten. Ante esto, asumimos que debería haber un texto que definiera como deben hacerse las series de anime que vemos y, medio en serio, medio en broma, esto fue lo que salió como resultado, según los doctores en la materia de Anime.cl: Dark.Shingo y su correferente Pandus Barsus.

a) Deberás hacer más de 100 capítulos. Olvídate de las series artísticas de 3 ovas, las interesantes de 13 o 26 capítulos o los éxitos de 52. Pasar de 100 capítulos es glorioso y te asegura que compraran todo tu marketing, aunque la serie sea para olvidarse. No olvides hacer pelis y continuaciones.

Clausula 1.- Recuerda, las pelis u OVAs (o los rellenos de la serie) son tema libre. Has que el prota se comporte como idiota o haga cosas que nunca haría en la serie (se vale que por fin le diga a la mina que le gusta y que quiere planchar su falda, etc.) Total, siempre puedes argumentar que están fuera de continuidad.

b) No te gastes con el protagonista. Existen varios modelos pre-existentes que se pueden ajustar a tus necesidades guionísticas: El chico que está destinado a salvar al mundo, el mala suerte al que se le pega una o más tías buenas, el niño que en su vida ha tocado un mecha, pero que se convierte en piloto as al subirse a uno, el que carga un demonio que han sellado en su cuerpo, el que le cayó la maldición, el que no hace ni una wea si no es por el grupo de amigos que le rodea, etc. No olvides que puedes combinarlos y modificarlos al gusto.

Clausula 2.- Si te da por llegarle al gusto de las minas, la protagonista deberá entonces llevar los mismos pre-requisitos, pero para lograr más mercado, hay que recordar ponerle ropa ajustada o minifaldas reveladoras. Recuerda, nunca falta un enfermito.

También puedes tomar algún estilo existente:

1) Estilo Kurumada: El mismo weon de prota, todas las veces que sea necesario. Le cambias un poquito el pelo y listo. (Seiya y el Prota de B'TX son IGUALES, aunque el diseñador de personajes del anime de B'TX se esmero en diferenciarlos) También han usado este estilo Go Nagai y Miyazaki, aunque este último aprendió luego de "El Viaje de Chihiro".

2) Estilo "Duracell": No importa cuántas veces caiga, el prota siempre se volverá a parar, aunque sea para que le sigan pegando. Es que es tan firme, tan valiente…. tan redomadamente weon, que debe seguir recibiendo golpes. Eso demuestra su tesón, porfía y espíritu de lucha, como bien lo hace Ippo Makanaouchi (Hajime no Ippo), Son Goku  y Seiya. Eso sí, tampoco los manches con excesivo raciocinio. Esto nos lleva a:

3) Estilo Prota Redomadamente Inocente: Son mas buenos que el pan con palta. Son tan inocentes que aun piensan como candidata a reina de belleza. Son tan puros que indudablemente de haber sido Adán o Eva seguiríamos en cueros en el jardín del edén. Yomiko Readman (Read or Die) entra en esta categoría. Algunos son tan, pero tan, pero tan, que te preguntas si su cerebro funciona a base de dos neuronas. Algunos rayan un poco en la idiotez, caso concreto Sosón Goku.

4) Estilo Lolito con problemas existenciales: Medio mosquita muerta… pero después le baja lo

animal y deja la tendalada. Claro que cuando despierta, se asusta de las embarradas que dejó. Ejemplos: Shinji Ikari en Shin Seiki Evangelion y Kira Yamato, el prota de Mobile Suit Gundam Seed.

5) Estilo Berserk: Adora la violencia, bebe sangre de desayuno, comida y cena. Le frunce el ceño hasta a su madre y nació abriéndose paso a puñetazos en el vientre, matando de paso al doctor porque le estorbaba. Se distingue del villano porque es tan bestia que les pega a los malos y se toma como bienhechor, aunque luego arrastra a todos sus compañeros a muertes violentas o de menos a perder una pierna o dos. Caso en cuestión: Guts (Berserk).

6) Estilo "Es… mi…Robocks Gigante!!": El Mecha de la serie aparece y deja la crema. Desde que sale de su escondite, llega al lugar, acaba con el enemigo y se va. Media ciudad destruida y nadie se queja con el gobierno. Ejemplos: el ídolo de multitudes Mazinger Z. El que exagera la nota es The Big O. Ese si puede se pitea la ciudad cada semana. Para que hablar de los EVAs. Mención aparte para Gunbuster. Nunca un robot posero se vio tan bien.

7) (Si te vas por el lado de los mechas) Estilo "Me importa un chuto la transformación": Has tu serie de robots transformables, sáltate la explicación o coherencia mecánica de como se transforma. Que nos importa que Megatron se transforme en pistolita de 20 cms. y en modo robot mida como edificio de 5 pisos. Pal caso, da lo mismo. Haz como el tío Go Nagai y su clásico Getter Robo. No pega ni con Folkenlástico como se transforman esos tres robots en uno solo. Eso si, énfasis en que la secuencia de acoplamiento, transformación y demás tenga más efectos que ILM y dure un huevo.

c) No debe faltarte el amigote. Que es más capaz y pudiente que el mismo protagonista y que si se decidiera, podría llevarse la serie, pero que por misteriosas razones, o es un solitario, o aparece cada día de cuaresma, para no desviar demasiado la atención. Max Sterling es un buen ejemplo, pero sin lugar a dudas, el rey en este apartado no es otro que Hiko Seijuro ('Ico Seguro, pa los amigos), el maestro de Kenshin Himura (Rurouni Kenshin). Cada vez que aparecía, volaban los calzones. XD

 Clausula 3.- Vale igualmente ponerle un hermano afeminado al cual debe proteger. Le da más proyección con las minas. (Ikki, el único hombre de la serie Saint Seiya, como bien echara la talla el doblajista mexicano que lo interpreta XD)

d) Es importante poner un buen villano, pero más importante aún poner varios no tan capaces que sean relleno. Deberás hacer que por lo menos cada semana tenga una crisis importante, aunque sea recuperar los calzones que el villano de turno le robo, a pesar que el mismo villano no vuelva a aparecer en toda la serie.

Clausula 4.- No olvides que se ganan puntos si el villano que era superpoderoso la primera vez que se enfrentan, se arrepiente de sus pecados, hace penitencia y se une al grupo del prota, perdiendo automáticamente cualquier capacidad de ser poderoso. Los buenos villanos convertidos nunca sobrepasan al principal de la serie. Lástima por Vegeta y Len Tao (Shaman King). Son muy pro, tienen carisma, pero quedan como eternos segundones.

e) Extiéndete. No importa que tome 3 capítulos cruzar la media cancha de estadio ó 16 capítulos para llegar a Namek y otros 30 para salir de ahí. Lo importante es extenderte. Te van a odiar, pero la curiosidad los va a tener pegados.

Clausula 5.- No olvides perder capítulos explicando cómo se conocieron o que orígenes tiene cada personaje, o como le enseño su maestro a cortar pan, aunque importe un cacahuate para lo que esté sucediendo en ese momento. Después dirán que era "desarrollo de personaje". Grandes ejemplos son los que ocurren en la Saga de Asgard en Saint Seiya y en la Saga de la Sociedad de las Almas en Bleach.

f) Se dramático. Aprovecha cualquier momento para dar dramatismo a tu serie, aunque 5 minutos o  un capítulo después resulte que no pasaba nada. Mata personajes de vez en cuando y revívelos, aunque la explicación te la saques de la manga. A los fans les encanta ver como la muerte puede ser vencida por las bolas de algún animal escamado de color verde.

g) Invéntale una nueva capacidad al protagonista de vez en cuando. Aunque sea imposible o resulte que se la sabia desde un principio, pero no quería usarla más que en casos extremos, o porque su sensei se lo prohibió, o porque no le alcanzaba el dinero para comprarse la polera, no importa. La cosa es que se vea que el principal gana o gana. Goku y Seiya son expertos en esa materia. Ichida (Bleach) tampoco lo hace nada de mal durante su gran pelea en la Sociedad de las Almas.

 h) Recuerda que los amigos del prota deben ser asombrosos, pero nunca superarlo. Vale igualmente que sepan hacer algo mejor que él, pero no olvides que al menos tienen que dejar espacio para que este lo supere. El trabajo en equipo es importante, pero no olvides la escena donde el prota se cree que llego solito y sin ayuda y todos se chutan el cuento.

i) Diálogos. Son tu mejor arma. Tomate tu tiempo y haz que se reciten si se les antoja el génesis completo con todo el árbol genealógico de Adán para darle más importancia a los personajes. No importa que no se entienda una wea, lo que importa es que hable hasta por los codos explicando a detalle cómo es que va a hacer su técnica milenaria que le enseño el abuelo de un amigo un día que iba de compras al mercado, porque necesitaba hacer sopa de verduras y no había en casa, pues era el cumpleaños de la tía y había que hacerle algo especial, pues era la que cuando él era niño le había zurcido los pantalones el día que se arruinaron por la pelea que tuvo en el cole, en la cual conoció a la mina que después seria su novia y que tenía unos ojos que no veas y lo miraba, y el babeaba, y por eso le zurraron con fe y con pasión mientras él la miraba y le ponía cara de idiota, lo que a su vez provocó que el de al lado pensara que el tipo era algo raro y…

Clausula 6.- Al menos algún personaje debe hablar con su sufijo. De preferencia NYO. (Panda: El mío personal es PIUM XD) También es válido que tengas algún mudo de vez en cuando, pero lo compensaras con que haga algún sonido en especifico (Como en Dr Slump) o que ponga cara de algo. Es valido también hacerles su frase patentada, como el "OHMYGEWDNESS" de Pinoko (Black Jack).

j) Se místico. No olvides que de vez en cuando tienen que citar pseudo ciencia o pseudo religión, aunque los conceptos tengan poco o nada que ver. Mejor aún, invéntate un panteón de dioses o una nueva rama de la ciencia. Usa siempre nombres rimbombantes (nucleo s2, cosmoenergia, ninpo, etc) y poses ridículas para enfatizar que se la saben de todas todas y que por consecuencia eres un erudito y te has documentado a fondo antes de hacer la serie, aunque lo único que leas sea Cosmopolitan o te hayan sacado del manicomio o hayas estado en una fuerte depresión, etc. (Te estoy mirando a ti, Hideaki Anno).

k)Fan Service. Nunca olvides que debes hacer al menos que alguna vez el prota de la serie salga en algo menos que una toalla o 10 cms. de tela, o que la mina rica en turno enseñe sus dotes o detalles íntimos. Siempre deja al menos 1 cm a la imaginación, si no terminaras haciendo series hentai, que es otra rama del negocio en la que este manual no aplica.

l) Regla importantisima: un weon loser, muchas minas riquísimas. Cada una mas imposiblemente rica que la otra, jamás superando a la prota femenina o a la mina del prota masculino. Aquí puedes echar mano de muchos estilos:

    

1) Rumiko Takahashi: la prota femenina debe ser dulce, pero tener carácter. Por tener carácter entiéndase vapulear al prota masculino con un golpe que lo saque de la atmosfera (marca registrada de Ranma 1/2, copiado hasta el cansancio en otros anime, especialmente Love Hina) o haciendo que se eche en el piso (Inuyasha). El estilo Takahashi también involucra: mantener el "status quo" lo más que se pueda, evitar que el evilisimo malo malvador sea vencido (que dure

haaaarto), y que el prota masculino sea redomadamente bruto, pendenciero y machista XD

2) Gainax: Siempre debe haber una chica extranjera en tus filas. Aunque se vea igual que los demás, pero hacer énfasis que viene de un distante punto geográfico. Ojalá a través del idioma o algún acento. De preferencia, mina rica, pelirroja, europea y pesada. Jo, dos casos iguales: Gunbusters, Evangelion.

3) Estilo "Pepe Le Pew" o "Canitrot": Dícese del personaje de apoyo que aparte de Don Juan, es mujeriego y sinvergüenza. Terminan teniendo más bonos que el prota y sin duda lo pasan mejor. De hecho, se convierten en algún momento en mentor o soporte del protagonista y al final se quedan con alguna de las bellezas de la serie. Es lo que todo el que lee o ve series quiere ser, pero en su ñoñez (o por genética) nunca será. Asúmanlo. Ejemplos: Roy Fokker (Macross), Ryoji Kaji (Evangelion), Muu la Flaga (Gundam Seed). En el 80% de los casos, deberán tener final trágico, aunque perderse en el anonimato tampoco es un destino que digamos placentero.

m) Tensión Sexual: Nunca olvides que debe flotar en el aire. Prota con harem de minas.  El tipo debe tener un verdadero harem de minas, pero no se calentara con ninguna. Con suerte, se fijara en la protagonista. Usualmente no tienen pensamientos cochinones hacia ella aunque, si los tuviera, igual no le tocaría un pelo sin desmayarse. Confían en que todo se dará de manera romántica. La prota femenina está DEFINITIVAMENTE enamorada del tipo, pero esperará pacientemente a que sea él quien se declare, aunque ella este servida en bandeja. Esto es para ti, Keiichi Morisato (Oh My Godess!): Yo que tu, con semejante diosa en mi casa, habría atinado hace rato. ¡¡DESPIERTA RE-WEON!!! XD

Clausula 7.- Puedes ganarte a la audiencia masculina si añades un harem de maids (minas vestidas de doncellas) al prota, y encima le llamen master en todo momento para que los fetichistas rayen la papa. Ejemplo clásico: Hannaukyo Maids Tai. A todo esto, ¿Han notado que la protagonista femenina de esa serie tiene un leve aire belldandinesco (Otra vez, Oh My Godess!)? Al parecer acá tenemos otro estilo de protagonista.

 n) Lugares geográficos de conflicto: La Torre de Tokio, el lugar más peligroso de la tierra. Si alguna embarrada queda, algún suceso importante, este NECESARIAMENTE tiene lugar en la torre de Tokio. Esa wea tiene una conexión especial con los desastres. Véase: Godzilla, Magic Knight Rayearth, X 1999. Puntos extra si sucede en New York o la Casa Blanca. Ojala, la Casa Blanca… Ojala, que el presidente del pais se moje los pantalones. Adoramos Read or Die por eso, lejos la mejor secuencia de inicio jamas realizada XD

o) Redundancia: dentro del dialogo, trata de que repitan las mismas palabras tantas veces como puedas. A los japos les gusta eso. A los occidentales nos hincha los cocos. Ejemplo: "Tu amakakeru ryu no hirameki no se compara con mi amakakeru ryu no hirameki, porque mi amakakeru ryu no hirameki es CELESTIAL ('OMA!)". Ganas más puntos si se repite en forma de pregunta: "Te voy a vencer con mi Dragon Naciente!!!" "¿Me vas a vencer con tu Dragon Naciente?” “Seeeeh!! Te voy a vencer con mi Dragon Naciente. ¡TOMA! ¡¡DRAGON NACIENTEEEE!!". Ultra combo si logras que encima repitan el nombre del prota todos los amigotes cuando está más intenso el conflicto. ("Ishigo x 6")

p) Final de serie: Mamonamente triste (como X/1999 The Movie), abierto para asegurarte de seguir la serie cuando se te venga en gana (Ranma 1/2, Dragonball)… elige el que quieras, pero nunca cometas el error de dejar alguna situación resuelta. Que todo quede en suspenso o sin explicación lógica. No es necesario que en la continuación se mencione más allá de "sí, es cierto, fulano se murió". Extremadamente recomendable poner la clásica escena de atardecer o anochecer con las caras de los que no salen más en la distancia, o el grupo diciendo adiós o la mariconada que se te ocurra. Todo se vale con tal de sacarle una lagrimita Remi (Marca Registrada) a los fans. Otros tipos de finales son los "de autor" (Evangelion), los finales "¿!¿!¿!POR QUEEE CHACHU?!?!" como Escaflowne (nos evitaremos el spoiler) o los finales sin pólvora, marca registrada de GONZO (El estudio de animación, no el muppet).

q) Mascotas: Recuerda que queremos marketing. Crear al menos una por serie. Ojala lo más tierna posible en aspecto. Su carácter puede ser variable. Empalagosamente dulce como Mokona, o hinchacocos hasta que te aburre como Kon en Bleach. La cosa es que sea bonito y fácilmente marketeable. Me pongo de pie y hago reverencia a Satoshi Kajiri, creador de Pokemon. Ese weon es dios… ¡¡¡Como vende mascotas, demonios!!!

Clausula 8.- Si la serie va a ser de mascotas, no olvides que deben repetir su nombre hasta el cansancio (para que encuentren el juguete sin dificultad) o que todos terminen en un sufijo (mon). Nunca olvides que por más feos que estén, deben tener un detallito que raye en lo cute.

r) Villanos (retomamos el tema del punto d). También existen estilos preconcebidos de villanos. Opciones:

1) Malos hasta la medula. Pero malos malos. De esos que abren la leche en el mercado y la escupen. O los que le roban el dulce al niño. O le matan a toda la familia al prota y encima usan su taza del café. Nunca cambiaran.

2) Malos que al vencerlos, se cambian de bando, pero igual siguen siendo malos. Algunos solo aparecen para prestar ropa (y quitar protagonismo). Otros incluso termina siendo definitivamente buenos, pero sin perder un ápice de su rudeza característica. Ejemplos tenemos muchos: Vegeta, Piccolo, Ten-Shin-Han, Yamcha, Kurama, Hiei, Len Tao, Ikki de Phoenix, etc.

3) Malos pasteles. Larga vida al Equipo Rocket y a los iniciadores del concepto: Ratabari

y los malosos de "La Máquina del Tiempo". Mención especial para el revival de este tipo de malandras que realizara la Gainax con Grandis, Sanson y Hanson, que a bordo del Gratan perseguían a Nadia y Jean (Fushigi no Umi no Nadia).

s) No olvides el niño o niña hinchacocos: Puede pasar del personaje que venera al prota hasta

llegar a no tener personalidad propia (Hola Tomoyo, como estas), al que esta enamorado hasta las patas (me suena el lolito disfrazado de peluche de Gravitation).

Tambien está el apartado Chicas Gatos. Funcionan. Hay un cierto grado de fetichismo al respecto. Si es o no robot, da lo mismo. La cosa es que maulle, se lave como los gatos, ponga caritas y moleste a alguien. Saludos a Merle (Meruru p'a los amigos) o Niya Yamada de To-Y (Folken me adorara por esto). Importante que, dentro de todo, conserve su “no sé qué” de ternura. Gracias Cat Girl Nuku Nuku por existir.

t) Sobre el tema. Si va a hacer una serie de Gundam no olvide colocar al antagonista (recuerde que en Gundam no existen los villanos) una máscara que oculte su rostro y algún drama existencial que sea la razón de porque lo oculta. Es una tradición, no sea idiota y venga a romperla… ya llevamos 20 años, no queremos que por una pastelada nos eche a la basura todo el concepto.

u) Musica. Por lo menos debe de dejar un espacio para que el prota o la mina del prota, o el interés amoroso del prota se echen su gorgorito. Puntos extra si el personaje en cuestión se vuelve una estrella. Ultra combo si logras que sea un fenómeno y salve al planeta en más de una ocasión.

Minmay, we love you. No olvides aplicar el inciso k.

Anexo: Basara Nekki (Macross 7), te odiamos. Asumelo, nunca quisimos escuchar tu canción. Sientete mal, llora. Es la verdad, y lo sabes. Dick Saucer (Dragonhalf) canta mejor que tu. Incluso tranquiliza su estomago cantando. Hácete esa…."SAAAAUUUUCEEEEERRR!!! Akaitooooo… Sooobitooo, Reddo Doragon, Reddo Doragon "XD

(Casi me acabo el abecedario). Agradecimientos especiales a Panda por su valiosisisisisima colaboración y paciencia para redactar este pequeño manual.

Notas de traducción (chilenís a mexicanis vulgaris): 

polera = playera
weon,wn = algo así como wey
palta = aguacate
prota = protagonista (¡Doh!)
wea = chingadera, madre
mina = chica